Limadura de Viernes

...de la familia de las bignoniáceas

2008-11-14T02:42:00.000-08:00

Acá estoy, he vuelto. Todavía no logro dilucidar el porque de mi retorno a este blog. Podría ser porque el LHC no puede hacer “colisionar” 2 míseras partículas o por las influencias del reggae music que ha llego a mi vida, lo cual ha hecho que mi mente y mi espíritu estén abocadas full time a FARIPOO…y al Travian.

Aunque realmente pienso que mi vuelta esta ligada a una investigación top secret, muy peligrosa llevada a cabo en las calles, en la cual mi vida y la de muchos prójimos estuvieron, están y estarán en peligro.

Cuando digo calles, es una forma de decir, porque el enemigo que nos acecha extiende sus dominios (y sus raíces), por las veredas de la ciudad. Estoy hablando del Jacaranda.

El Jacaranda es un árbol jodido, principalmente porque tiene 2 armas letales en campos de batallas muy disímiles:
1: su forma en plural
2: y sus nefastas florcitas violáceas

Vamos con la primera. La forma plural de Jacaranda es complicada, porque las formas correctas suenan feo y siempre nos quedaremos pensando después de decir jacarandás, jacarandaes, jacarandas que lo pronunciamos mal. Esto es realmente furtivo si, por ejemplo, estamos cortejando a una damita de la high society y al querer hacer referencia de los frondosos jacarandaes del jardín principal, nos contradecimos una y otra vez, terminando la frase con un “bue…los arbolazos esos de allá”. La señorita en cuestión se dará cuenta que estamos mas cerca de una damajuana de Don Ernesto que de un Barón B etiqueta negra limited edition.

La segunda es en verdad un arma de temer, tanto que la OTAN debería tomar cartas en el asunto. Me estoy refiriendo a esas malévolas florcitas violetas que caen cual purple rain (aaah de ahí viene el tema de Prince), sembrando el caos de cualquier transeúnte apurado y distraído. Es que estas florcitas no distinguen raza, sexo ni ART a la que estemos afiliados, bastara pisar una de ellas (con una alcanza), para que nuestro caminar se vea influenciado por movimientos ondulatorios que pondrán en peligro nuestra verticalidad.

Los últimos estudios realizados por la universidad de UCLA (en California son plaga los Jacarandaes), han dado como resultado que el índice de resbalamiento de estas malditas flores alcanza valores insospechado, casi llegando al de las cáscaras de bananas.

Hoy en dia nadie esta a salvo de una caida en plena peatonal a las 18.30 y frente a un colego secundario lleno de imberbes adolocentes, que no ocultaran sus risotadas y muchos menos comentarios del calibre de:”PENAAAAAAAAL si si fue PENAAAAAAL…jua jua jua jua”. A modo de despedida quiero emitir la siguiente reflexion:

Es preferible disminuir la marcha para evitar el porrazo (léase caída).

Sí nos caemos, todos se darán cuenta, se reirán por dentro y nos seguirán con la mira esperando un nuevo traspié.

Sí nos caemos, nos trataremos de levantar como si nada ha ocurrido o como si nadie nos ha visto (aunque por dentro sabemos que nos es así), y seguramente alguna parte de nuestro cuerpo no dolera lo cual nos hara caminar de forma extraña o peor aun...alguna impureza, suciedad y/o cochinada del suelo quedara en nuestras ropas por el resto del dia.

Dígale NO a la flores del Jacaranda...dígale SI a la flor de Loto.

Salu2.

Al horno con papas

2008-06-23T13:33:00.000-07:00

Edición especial: ULTIMO MOMENTO

Siempre pensé que si en algún momento de mi vida alguien venia y me decía que el mundo se terminaría al otro día, lo primero que haría seria pegarle una patada en los dientes al chabon que me lo dijera (andreSito, tenes un 75% de probabilidades que te baje los dientes de una fatality invertida).

Es que al parecer hay un grupo de pseudos-cientificos que estan creando un LHC (Large Hadron Collider), algo así como un colisionador de Hadrones…que no vendría a ser ni mas ni menos que un gigantesco micro-ondas, con el cual están tratando de reproducir el Big-Bang.

ACLARACION: No es intención de este blog explicar que es el principio de Big-Bang ya que el autor del post tiene baldíos conocimientos sobre el gran reloj ingles (je).

Como todo experimento que se precie, las probabilidades de que esto funciones como debe ser son directamente proporcionales al daño que se puede hacer…si el experimento anda mal. Para el caso del LHC, si llegase a funcionar mal lo que estaría produciendo es, ni mas ni menos que un agujero negro ¿?.

Para decirlo en términos menos científicos, si esto anda mal la tierra va a ser absorbida por un agujero negro, de forma similar que un inodoro procesa los desperdicios humanos…es simple, es claro.

Obviamente, los creadores del LHC dicen que el “micro-ondas” es casi tan seguro como versión beta de Windows.
“Si se produjeran agujeros negros, se espera que se evaporen instantáneamente mediante la Radiación de Hawking, sin daño para las instalaciones.”

El tema es el siguiente: “no hay unanimidad en la comunidad científica sobre la exactitud de la teoría de Stephen Hawking”…es decir estamos al horno con papas.

Todo esto me genera las siguientes preguntas y/o conclusiones incoherentes:
- ¿si esto anda mal, Hawking nos estuvo mintiendo durante todos estos años?
- Si esto anda mal nadie se va a salvar (ni los científicos), por lo que no se podrá demostrar ni documentar la prueba.
- ¿a quien carajo se le ocurrió esto?
- Necesito urgente una ley de Murphy para este caso.

A continuación un listado de cosas que vamos a poder hacer si nos confirman que el LHC necesita un SP:

- no voy a tener que pagar ninguna cuota mas de la PC que me compre.
- Ya no tiene sentido hacerme la lipoaspiración.
- Le vamos a poder echar la culpa a los DBA de todo lo que ande mal hasta que falle el LHC.
- Voy a poder ir a trabajar en chinelas…¿Quién me va a decir algo?
- Es un buen momento para pedir un préstamo.

Espero sus listados de cosas para hacer en el hipotetico caso que falle el LHC.

Salu2.

Crónicas colectivas

2008-06-12T11:58:00.000-07:00

¿Quien alguna vez no ha viajado en bondi?...urbano, interurbano, larga distancia, de 2 pisos, escolar, trucho, etc.

Aclaración
Si crees que “bondi” es una nueva cultura oriental, mezcla el feng shui y el chillout, bajate de este blog que no curte tu ruta chaboooon.

Las anécdotas que se pueden llegar a contar de experiencias vividas en bondis, micros, colectivos o buses (como le dicen los chilenos), tienden a infinito, por lo que a continuación voy expresar algunas de mis vivencias y los invito a comprometerse con el blog y contar alguna que otra situación embarazosa en la que hayan sido protagonistas.

“…es mi papá”
Recuerdo el verano de 2001 cuando con un grupo de zánganos amigos, nos disponíamos a ir de vacaciones a la costa. Éramos 5 jóvenes que partíamos a mardel en busca de descontrol y glamour.

Al ser 5 personas y el colectivo tener 2 asientos por cada una de las 2 filas que poseía, no hay que ser un matemático muy reconocido para darse cuenta que uno de nosotros viajaba solo. Resolvimos el problema de quien empezaba el viaje acompañado por un extraño, de la forma que resuelven los problemas las personas adultas: por sorteo. Obviamente me toco a mí.

Después de un par de horas en el bondi y con mi sexagenaria compañera de asiento que no paraba de hablarme, decidí preguntarle a la señorita que estaba asiento de por media al mío (y aprovechando que el señor que la acompañaba se levanto al baño), lo siguiente:

- “¿querés que le diga al viejo choto que va con vos que nos cambie el asiento?”

Para lo que me responde (con muy mala cara y tono):
- “ese señor es mi papá”

Posiblemente fue el momento que mas vergüenza pase hasta ese entonces. Acto seguido me di cuenta que hablar con la señora que tenia al lado no era tan malo.

Viaje de egresados?….i don’t remenber
En el viaje de egresados se viven cosas que posiblemente nunca se olvidan… en mi caso, todo lo que me acuerdo es de la salida.
Estaba terminando el secundario, colegio técnico, solo hombres, estaba pasando por una época un tanto “heavy” de mi vida…a todo esto el colectivo lo compartíamos con un colegio de mujeres (que tampoco recuerdo).
Llevábamos lo mínimo e indispensable: fernet, vodka, tequila, ron y ginebra….ah y algo de plata y ropa. Recuerdo las primeras horas del viaje, se imaginaran porque.

RastaMAN
Esta vivencia es muy reciente…colección otoño-invierno 08. Subo el colectivo que me lleva de regreso a casa, el cual tiene la particularidad de que al final hay 5 asientos, es decir que en el pasillo hay un asiento más. Al entrar al bondi veo que los únicos 4 asientos disponibles están al final, por lo que me dirijo hasta allá y me acomodo placenteramente, ya que no había mas personas por subir.

El colectivo sale comienza a recorrer su camino y antes de encarar la ruta hacia su destino final alguien le hace seña y el chofer para…era una familia: mama, papa y el nene.

Antes de seguir quiero dejar bien en claro la época del año, otoño aproximadamente 5 grados centígrados…el colectivo HERMETICAMENTE CERRADO y con calefacción.

Siguiendo con el relato, para el colectivo y suben madre e hijo y por detrás el padre…un rastafari practicante de los últimos días, que obviamente se sentó al lado mío. Por gorras de Jazimel y faaasos Bob Marley… la baranda que cargaba ese rasta. En los casi 50 minutos que tuve que contener la respiración pensaba en que FARIPOO necesita un upgrade urgente sobre este tema.

No voy en tren, tampoco en avión; voy en bondi papá… en la próxima chofer.

EN LA PROXIMAAAAA TE DIJE LA P…..

Salu2.

Johnny Ramirez: un visionario

2008-06-06T07:07:00.000-07:00

Groenlandia, @548 hora Internet occidental

Esta inmensa isla a sido la cuna de grandes matemáticos, físicos, patinadores en rollex (jejej) y de mas eminencias de la rama de la ciencia, pero en el encuentro de hoy no hablaremos de ninguno de ellos sino de alguien muy particular que nunca paso desapercibido: su nombre es Johnny Ramirez.

“Juansito” era un puertorriqueño que había decidido huir de su país por estar en contra de la importación de Mojitos Cubanos, el sostenía que eran mejores los portorriqueños. Esto lo llevo a cortar barras en bares de la isla caribeña…era un piquetero de barras de bares. Como es de publico conocimiento el puertorriqueño es una persona buena, dócil, amable y calida (¿?), pero no jodan con la bebida porque ahí si es capas de no bailar salsa nunca mas… con las implicancia socio-económicos que esto puede traer aparejado.

Ramirez se decidió por la isla perteneciente al Reino de Dinamarca, porque ese era el único lugar en el mundo en el cual crecía de forma espontánea (casi un yuyo), la menta, por la calidad de su tierra y por posición ante el IVA. Dinamarca lo recibió con los brazos abiertos a Johnny, por que con él mataban 2 pollos de una pedrada:
Se convertirían en el principal exportados de Mojitos
Se sacan de encima el problema de la menta silvestre

Lamentablemente, todo esto fracaso por un detalle ínfimo casi imperceptible que ni el Reino de Dinamarca ni Johnyy tuvieron en cuenta: EL CLIMA. Johnny Ramirez nunca pudo salir del departamento monoambiente que le prestaba el gobierno, debido a que las temperaturas bajo cero no podían ser soportadas por un portorriqueño acostumbrado al sol, la playa y el mar….”no culpes a la lluvia, no culpes a la playa…”.

A veces detalles tan irrelevantes como este o como borrar 2 líneas de código, pueden hacer fracasar cualquier negocio.

Salu2.

FARIPOO++

2008-05-16T06:08:00.000-07:00

Altagracia, 1650 hs….día soleado, excelente para la practica deportiva.

Me disponía a salir de mi casa en busca del heredero (pequeño demonioooo), de mi fortuna valuada en 50 gigas de mp3 aproximadamente.

Iba por el bosque caminando muy contento (que buena frase para una canción) , cuando de pronto los ví, eran 2 especimenes que según los últimos estudios de la National Expecimin University (se darán cuenta porque no envío CV a la ofertas laborales que solicitan ingles FLUIDO), los describe de la siguiente manera:

- Se desplazan en parejas del mismo sexo
- Uno de ello se caracteriza por ser de estatura normal y cutis trigueño, generalmente autóctono de estas pampas.
- El otro (el extranjero), posee como características predominantes su cutis caucásico y altura mayor a la media según el nivel del mar.
- Pacíficos por naturaleza…pero si llegarán a ser victimas del robo de su bicicleta, no quisiera esta cerca de alguno de ellos.

Por si no se han dado cuenta estoy hablando de los típicos predicadores de la iglesia mormónica, los Mormones*.

Continuando con el relato….

A la salida de mi casa me abordan al grito….”trigo un mensaje bíblico para usted”. Le respondí que no me interesaba, pero como todos ustedes saben los mormones son personas muy tenases, reiterativas e I N S I S T I D O R A S .

A la enésima vez que me dicen del sms bíblico y eso, decido hacer aflorar mi más preciada creación:

“Mirá soy creyente de un nuevo movimiento espiritual, regido por la programación orientada a objetos…¿escuchaste hablar de FARIPOO?”

Ante la mirada atónita de ambos, uno de ellos no tenia idea de FARIPOO y el otro no entendía español, decidí agregar un par de comentarios mas mientras apuraba mi marcha intentando alejarme de ellos (imposible ganarle una carrerita a un mormon).

“Este movimiento esta regido por 4 reglas básicas herencia, polimorfismo, abstracción y encapsulamiento…me quedaría hablando por ustedes pero la verdad que estoy apurado…aloha man”

/* NO COMENTS */

Salu2

*Sí ofendí a alguien pido disculpas.

Hacete cargo Donato

2008-05-02T06:36:00.000-07:00

“La aventura del hombre (con el ringtone de Carrozas de fuego de fondo)…hoy presentamos: Pizza tropical, ¿en peligro de extinción?”.

La pizza tropical es una especie de la familia de las rarus-pizzus la cual tuvo su época de mayor esplendor entre 1990 y 2000, es decir plena presidencia de Mendez (sic). Esta especie tenía como hábitat natural pizzerías sofisticadas, donde cazadores furtivos de la high society las devoraban a mas no poder. Estos cazadores se caracterizaban por poseer abdómenes muy desarrollados, producto de la ingesta indiscrimina de esta variedad de pizzas.

Ha sido posible divisar algunos especimenes de esta variedad en bolichones de barrios. Se podría decir que estos ejemplares eran bastantes truchelis por el hecho que surgieron de la cruza de 2 o mas variedades.

¿Como darme cuenta si estoy ante la presencia de una autentica pizza tropical?
Los rasgos característicos de las especies son los siguientes:

- pimiento verde
- pimiento rojo
- champiñones
- tomate natural
- Ananá
- queso parmesano rallado
- orégano o albahaca

Con el advenimiento de otras corrientes polítikas, el efecto tekíla y el Y2K, la pizza tropical fue perdiendo terreno, no solo dentro de su especie, sino también dentro de la fauna gastronómica. Hoy en día con el pescado crudo, la comida peruana y por sobretodas las cosas la nueva versión de Eukanuba sabor mate cocido con chipacas, ha hecho que la tan glamorosa pizza tropical vaya apagando su luz cual bichito de luz colgado de los ganchos.

Esto no es un simple post ni un llamado a Green Peace (aguante Green Day), es un grito histérico para Donato (el chef italiano de Utilísima), para que de una vez por todas nos de la receta de la autentica pizza tropical y asi volver a poblar las desiertas mesas de las pizzerías conchetas.

Día internacional de los trabajadores

2008-04-30T12:54:00.000-07:00

Un poco de historia

El Día internacional de los trabajadores o Día internacional del trabajo o Primero de mayo, es la fiesta por antonomasia del movimiento obrero mundial.
Desde su establecimiento en la mayoría de países (aunque la consideración de día festivo fue en muchos casos tardía) por acuerdo del Congreso Obrero Socialista de la Segunda Internacional, celebrado en París en 1889, es una jornada de lucha reivindicativa y de homenaje a los Mártires de Chicago, sindicalistas anarquistas, que fueron ajusticiados en Estados Unidos por su participación en las jornadas de lucha por la consecución de la jornada laboral de ocho horas que tuvieron su origen en la huelga iniciada el 1 de mayo de 1886 y su punto álgido tres días más tarde, el 4 de mayo, en la Revuelta de Haymarket en Chicago.
Curiosamente en los Estados Unidos no se celebra esta conmemoración. Allí celebran el Labor Day (aguante Green Day), el primer lunes de septiembre desde 1882 en una parada realizada en Nueva York y organizada por la Noble Orden de los Caballeros del Trabajo (Knights of Labor, en inglés). El presidente Grover Cleveland, auspició la celebración en septiembre por temor a que la fecha de mayo reforzase el movimiento socialista en los Estados Unidos.

Es lo que hay
Que hoy jueves 1 de mayo este en casa boludeando se lo debo a los “mártires de Chicago”. Aunque hoy en día ya no existan (oficialmente y/o estadísticamente), mártires y/o esclavos la mayoría de los que laburamos en relación de dependencia (encubierta o no) sabemos que para algunas cosas el tiempo no ha pasado y seguimos en 1886.

A continuación voy a hacer una recopilación de hechos bochornosos del ámbito laboral, que me toco sufrir:

Primer trabajo: Estudio jurídico (Dr. Scabuzzo)
TOTALMENTE EN NEGRO ->abogados al margen de la ley

Segundo trabajo: Help Desk (ARNET)
TOTALMENTE EN NEGRO. El primer día me hicieron firmar un cheque en blanco. Ellos con ese cheque y mi firma demostraban que me pagaron $XXXX por si les llegaba hacer quilombo.

Tercer trabajo: docencia (IAC)
TOTALMENTE EN NEGRO: cobraba $4 la hora de Visual Basic y 3 la de Office, menos que cualquier empleada domestica. Además me pagaban del 10 al 15 de cada mes.

Cuarto trabajo: desarrollo de sistemas (GruppoIT)
TOTALMENTE EN NEGRO. Las 8 horas laborales se extendían a 10 o 12 por día.
Recuerdo que estaba a meses de ser padre cuando me bajaron el sueldo…”todos tenemos que hacer un sacrificio”

Quinto trabajo: desarrollo de sistemas (Time Informática)
MONOTRIBUTO: No solo que tenia cumplir horario y laburar en una oficina especifica, sino que los dueños me pidieron de onda que le hiciera 2 facturitas (todos los mes), a 2 de sus clientes para no pasarse del rango del monotributo.
Después me enteré que de esta forma no podía hacerles juicio por la RELACION DE DEPENDENCIA ENCUBIERTA, por el simple hecho que la numeración de mis facturas no era correlativa para con ellos.

Quien tenga algo gracioso como lo que acabo de escribir (y que me toco pasar), por favor coméntenlo en el blog…. Así nos reímos un poco entre todos y de paso hacemos catarsis.

Salu2.

***Posiblemente saque este post, no tiene mucho que ver con el espiritu de la limadura

¿Y con el enano que hacemos?

2008-04-24T12:23:00.000-07:00

La tecnología no se detiene y mucho menos la tecnología hogareña, es por eso que hoy en día podemos encontrar televisores a color, cafeteras eléctricas y hasta ¡¡¡cocinas con 4 hornallas!!!...una cosa de locos. Pero la historia que voy a contarles involucra a personas de las cuales no podemos dar sus datos por tratarse de personaje ficticios surgidas de una mente limada.

Todo se remonta al año 1931 AWMe [1], cuando un neocelandés que no le gustaba el rugby, llamado Jason Fitz Patrick decide crear un aparato con la finalidad de poder mantener y enfriar alimentos, bebidas y alguna que otra cosa que en este momento no se me ocurre.

El invento fue un total fracaso y no porque no cumpliera con su función. Resulta que la creación del “loco” (cariñosamente) Jason, cumplía a la perfección su propósito; conservando durante semanas alimentos, bebidas y no me acuerdo que otras cosa más. El problema estaba dado que al querer sacar alguno de los objetos allí guardados se perdía mucho tiempo en buscarlos, produciéndose un efecto contrario no deseado: la pérdida de frío y el consecuente avance el proceso de putrefacción de los alimentos, bebidas y demás bártulos alojados en el invento.

Jason, ni lento ni perezoso (como buen neocelandés que no le gusta el rugby), decidió reunir a sus ingenieros, analistas (si no hay un analista no sirve) y diseñadores para dar solución a este problema. Les envió una tarjeta con la siguiente consigna:

“Los invito a participar de mi brainstorm Fest Parade 1931…¡¡¡ no faltes !!!”

La reunión comenzó a la hora prevista y luego de los saludos de rigor, se pusieron manos a la obra con la “lluvia de ideas” [2]. Como era de esperarse se escucharon las mas disparatas ideas…hasta que un ingeniero llegó a sugerir poner una lamparita dentro del invento de Patrick….”te fumaste una alfombra Adalberto”, le dijo Jason al ingeniero que aporta tan psicodélica idea.

Sin ninguna idea mas o menos razonable pasaron las primeras 2 horas de la reunión, aunque a decir verdad la única idea que se había propuesto fue la del ingeniero fumanchin antes mencionada.

Extenuados mentalmente, decidieron hacer un break…fueron comprar unos criollos, a fumarse un pucho y tomar unos mates (esto me recuerda a mis juntadas de tesis). Cabe aclarar que Jason Fitz Patrick vivió un tiempo en la Argentina y por eso conocía el mate. Tanto le gusto que se convirtió en el principal importador (en tierras maories) de yerba mate Tacuarembo, versión despalillada sabor rosa mosqueta.

Luego de horas baldías de ideas y poblada de giladas, mr. Patrick se enojó y esbozó su idea (que al ser el dueño del invento, era la única que tenia posibilidades de concretarse):

“Carajo mierda che, son todos unos ingenieros de pacotillas [3]….como puede ser que con el sueldo que les pago ($1100+el monotributo), a ninguno se le cayó una mísera idea.
Vamos hacerla fácil, agarramos un enano y lo clonamos ¿OK?...mejor así”. Conociendo el carácter de Jason, nadie se animó a preguntar que joraca es una CLONACION.

Los empleados de Patrick se pasaron días enteros buscando información de clona…¿clona que?. Hasta que dieron con lo que necesitaban. En un pasquín de cuarta al estilo de revista PRONTO, vieron la propaganda de un libro el cual se titulaba: Aprenda a clonar en 24 horas.

- Lecciones fáciles y sencillas
- hágalo en la comodidad de su hogar
- Mesa de ayuda las 24 horas
- Kit autoinstalable
- Satisfacción garantizada o a llorar al campito

*ClonArte, no se responsabiliza de los engendros clonados.

Según comentarios extraoficiales, Patrick & Co., abandono todo proyecto de clonación cuando reprodujeron un espécimen de muy mal aspecto y que no podía hacer 3 pasos sin caerse. Ese engendro se lo conoció como ALFA I, el cual se escapó del laboratorio y nunca mas nadie supo de él. Algunos afirman que ALFA I, se cambio de nombre y pasó a llamarse Rick Maravilla.

No hace falta aclarar que por suerte (o desgracia), hoy en día las heladeras no tienen enanos adentro…pero de lo que no me cabe ninguna duda es que en las computadoras si los hay. O acaso como se explica las veces que se nos borra “solo” toda la información. Controlando las computadoras DOMINARAN AL MUNDO.

“…Fabio Sherpa tienen razón…. Hay enanos entre la gente”

Salu2.

[1] AWMe (Antes de Windows Millennium Edition): no podemos negar que Windows Me marcó una tendencia. Estaban los capos que no le dieron bola y siguieron con Windows 98 y los gilazos como yo que lo instalaron.
[2] brianstorm = lluvia de ideas = ¿orgía de ideas?
[3] el termino “…de pacotillas” me es muy familiar. Recuerdo aquellas vez que un profesor de Programación realizó una pregunta a la clase algo así como “¿Cuánto es 2+2?” (referido a términos de programación) y yo sin titubear le mande….32565668,05. el profesor miró a la clase y exclamo:
“Ven, eso haría un programador de pacotillas”

Manifiesto FARIPOO*

2008-04-18T05:47:00.000-07:00

"Me gustaría comenzar una religión. ¡Ahí es donde está el dinero!" (L. Ron Hubbard)

En estos tiempos que corren...de muertes masivas de mosquitos provocadas por el Raid v4.2 SP1, partidos de la NBA con mas de 3 tiempos suplementarios y la Programación Neuro Lingüística (PNL, sin risas por favor), he decidido crear una nueva religión que nos ampare de cada una de estas visisitudes.

¿Por que no?, si un chabón decidió crear la Cienciología con el simple propósito de que un padre se pueda manducar la placenta de la madre de su hijo sin pecado...yo no puedo ser menos.

En este simple pero no menos importante acto doy creación a FARIPOO...

Public fariPoo As Religion
Set fariPoo = New.Religion

Para el nombre de esta religión me he basado en la unión de 2 grandes culturas que dominan al mundo: el RastaFARIsmo y la Programación Orientada a Objetos. FARIPOO, consta de 3 mandamientos básicos e inmodificables y otros tantos (todavía no lo definí), totalmente customizables a gusto y paladar del fiel.

Mandamientos Fijos:
- Herencia: Faripoo permite adoptar creencia, enseñanzas, dogmas y/o mandamientos de otras religiones, sectas o técnicas programación. De esta forma es posible que desde FARIPOO se creen nuevas religiones.

- Polimorfismo: ya que el mandamiento anterior permite tomar lo que nos convenga de otras religión aparte de FARIPOO, nuestro comportamiento se puede ir modificando a la religión que mejor nos quede en un tiempo-espacio dado. De esta forma si un rastafari nos dice:

Rasta: ehhh man, no podemos comer carne. El Rastifarismo nos prohíbe la ingesta de animales con ojos y FARIPOO por asociación también.

Yo: 'irie' querido, tengo sobrecargada la prohibición de comer animales con ojos de la siguiente manera:
[1]
Begin
If Asadazo==True Then
If SemanaSanta==False Then
Faripoo.StatusReligion:='Catolico';
End if;
Else
Faripoo.StatusReligion:='Faripoo';
End if;
End;

- Encapsulamiento: FARIPOO no permite que sus preceptos internos salgan a la luz...uno cree o no, es una cuestión de fe, Dichos preceptos se reservan solo para Hailie Selassie y a lo mejor MC Hammer (sujeto a aprobación del ERSEP (Ente Reconstructivo y Solidario de Enseñanzas de POO)).

- Bonus track: la Cienciologia no se permite, por ende no es posible ver la pelicula TOP GUN y ninguna otra en la en que trabaje Tom Cruise.

La versión de "libre albedrío" en FARIPOO se establece por medio de un sinfín de mandamientos, reglas o cláusulas los cuales son definidas por el 'objeto' y son visibles solo por él, es decir son 'private'.

Adoramos a....
Somos una religión politeístas, por lo que tenemos mucho mas que un rey/dios, casi que nos alcaza para armar nuestro propio almanaque (un dios por día). Entre nuestras grandes deidades tenemos a Hailie Selassie / Kristen Nygaard, Bob Marley...el Bahiano, Sandro Guzman.

FARIPOO es OpenSource, así que espero que cada uno de nosotros aporte, día a día, su granito de arena o su linea de código para el crecimiento para el crecimiento y expansión de esta pseudo-movida espiritual/tecnocnológica.

Salu2.
* Limado invitado AndreSito
[1] Blogger no se banca la identación de codigo

No me llegó che

2008-04-11T12:03:00.000-07:00

AndreSito, como dicen los Luchadores de Foo....IN YOUR HONOR

Post de urgencia
Por problemas ajenos a la empresa, salimos en esta edición con un tema surgido del ocio.

Los mails muy importantes, generalmente van con importancia ALTA y con un subject bastante catastrófico
como el siguiente:
-DE SUMA IMPORTANCIA
-URGENTE
-DAR PRIORIDAD
-REUNION
Si se pudiera agregar un .wav o .mp3 que acompañe al mail para que al momento que le llegue al destinatario
los ejecute con el sonido de una frenada muuuuy brusca o el ruido de platos que se caen al piso, lo
haríamos. Pero desgraciadamente nada de esto sirve si nuestro destinatario no le interesa nuestros
mails y aplica en su programa de lectura de correos (generalmente Outlook [1]), la tan temida regla ESPERMATOZO.IDE.

La regla fue creada por IGMAR MATISSON, un suequito que no le gustaba el automovilismo (como a todos en escandinavia) y se vino a la argentina...
quedando como alumno crónico de la UTN.

ESPERMATOZO.IDE se basa en el principio de fecundación, en la cual millones de espermatozoides mueren en el intento de
fecundar al ovulo. El objetivo de la regla es que no le lleguen al destinatarios, los correos de simples pokemones generalmente
pidiendo cosas.

La regla encuentra su caldo de cultivo en empresas (generalmente de IT), donde projects leaders y/o jefes las aplican
con una combinación de búsqueda de texto en el subject y en el cuerpo del mail, como la siguiente:
SUBJECT: %REUNION% %REUNION URGENTE% %NECESITO%
CUERPO DEL MAIL: %SUELDO% %PLATA% %QUIERO AUMENTO% %NO ME ALCANZA%

Esta es la razón fundamental por la cual cuando le preguntamos a nuestros jefes "¿viste el mail?", ellos nos responden
"mmm no, ¿cual mail?".

Salu2.

[1] No quiero comentarios de linuxeros como "yo no uso Outlook, porque el gestor de correos de Linux es mejor.
Te permite manejar 185 cuentas al mismo tiempo. Además esta el código para mejorarlo."...y todo eso (estaba por poner que me parecía una ñoñada, pero me parece que no da).

La relación de los idiomas y las frutas

2008-03-28T10:00:00.001-07:00

Las relaciones son difíciles. Relaciones matemáticas, relaciones personales…hasta las bases de datos relacionales son complicadas. Pero la relación de los idiomas y las frutas es la excepción de la regla.

Esta relación de los lenguajes del mundo con las frutas tiene, como debe ser, un origen oriental (ojo, no estoy diciendo uruguayo), casi milenario. Todo se inicia en la China, vaya uno a saber bajo el gobierno de que dinastía…seguro que no fue la dinastía Ming, ya que lo único que aportó al mundo fueron jarrones.

En China en esa época, se hablaba chino a rajatabla. Es mas, una de as primeras reglas disciplinarias que se imponía en los templos Shaolin era el correcto uso del leguaje, ya que una mala pronunciación podía llevar a entredichos y malentendidos que todos querían evitar, debido a que los chinos son de pocas pulgas…como todo el mundo sabe. También es de público conocimiento que Kung Fu se fue del templo, cuando le ordenaron conjugar el verbo googlear en el tiempo verbal pretérito pluscuamperfecto.

En la lejana aldea de Sicuani, un productor agrícola de mandarinas (alias el mandarin), se comunicaba por medio de un dialecto. Este pseudo-lenguaje incluía palabras sueltas y algunas oraciones, pero por sobre todas las cosas ademanes que realizaba con su cuerpo. Este dialecto se fue extendiendo por la aldea, debido a la facilidad que encontraban sus pobladores al poder comunicarse con un par de palabras y unos cuantos gestos. Aunque la razón principal era una aldea pobre y sus habitantes no podían pagar la cuota mensual de un templo Shaolin para que les enseñasen los 354233 verbos irregulares del idioma chino.

Después de un tiempo el rey se entero de esta movida y convoco a mandarín a que le explique de su idioma.

Mandarín visito al rey y “cruzaron” un par de palabras, pocas en realidad, porque para ser honestos mandarin no agarraba una lo que le decía el rey. Pero todo cambio cuando el monarca esbozó sus primeros ademanes y ahí si no lo pudieron parar a mandarin. Parecían 2 viejas en la peluquería, no se les paso ningún tema política, deportes…y hasta algún que otro chisme de la farándula.

En honor a este noble productor rural de la china milenaria el rey dispuso la creación de una variante del idioma chino….el CHINO MANDARÍN.

Esta historia nos lleva a decir que cualquiera de nosotros que sepa un par de palabras en algún idioma y sea capaz de realizar movimientos corporales para hacerse entender, esta en condiciones de agregar en su CV conocimientos de aquel idioma acompañado de la palabra mandarín.

Ejemplo:
- Sé decir en ingles: “Yes”, “No”, “Cancel”, “do while rsClient.EOF=FALSE”.
- Sé decir en alemán: “BMW”, “Aufwierdensen”, “Shumacher”, “Rammstein”
- Sé decir en italiano: “ciao”, “no parlo di dopping”, “pasta”, “mafia”

Ahora mi currículo se a engrosado con los idiomas English mandarin (británico), Deutschland mandarin y Giacomocapeletini mandarin.

Anexo A:
Ahora entiendo de donde viene la frase “Mandar fruta”….¡¡¡ del Chino mandarin !!!.

Este si que es un video limado

2008-01-04T03:24:00.000-08:00

Parental Advisory: no intentar esto en sus casas.

Este video pertenece al grupo Jackyl, del cual conozco solamente este tema: The Lumberjack.

Lo que hace limado a este tema/video es el hecho que en el medio de la canción, cuando suele ir el solo de la guitarra, en este caso el solo esta hecho con una MOTOSIERRA...si si, así como lo leen.

Aca le dejo el videito para que lo vean y los disfruten...o no.

Salu2

¿Que hay de comer?

2007-12-19T08:36:00.000-08:00

Sinceramente un limado cerebral autentico no acostumbra llenar su panza en lujos, sofisticados y caros restaurantes; todo lo contrario, lo mas refinado que puede llegar a entrar para saciar su hambre puede ser algún bolichón cerca de la Terminal de colectivos.

El tema es que en los “restobar” de la high societie, por poseer chef, carta de vinos y de mas yerbas, te venden super y elaborados platos con los cuales no solo te quedas con mas hambre…sino que llegas a una conclusión nefasta:

“250 mangos por un plato de tallarines”.

Y si amigos, es que para ser chef tenés que ser un gran poeta, haber hecho algún cursito de marketing y otro de oratoria. De esta forma te engañan y te lavan el cerebro para hacerte creer que vas a comer el mas increíble y maravilloso plato cuando en realidad te va a deborar algo que tu vieja hace igual de bien (quizás mejor). Las pruebas me remito.

La Carta

*Arroz salami no kurimaki
Ave de corral alimentada cuidadosamente por alimentos balanceados y sacrificado por la indolora técnica kosher. Todo esto acompañado por deliciosos micro bastoncitos asiáticos.
Traducción
Si se tiene en cuenta que los 2 principales ingrediente de este plato son el arroz y el pollo…mis queridos amigos estamos ante la presencia del clásico y nunca bien ponderado arroz con pollo.

*Kinderburguerssen
Finas rebanadas de pan acompañan la presencia de un medallón vacuno entreverado por hojas verdes y frutos rojos. Todos esto aderezado por las mas variadas cremas.
Traducción
Hamburguesa con lechuga, tomate, mayonesa y/o ketchup.

*Peceto de la huerta
Producto de panificación Premium envuelven una delicada lonja de peceto, el cual fue previamente macerado por especias agarradas a boleo. Esta delicada presentación, producto de la mas alta cocina, es acompañada por la presencia vegetales subterráneos pisoneados y mezclados, logrando de esta forma un característico color naranja.
Traducción
Milanesa con pure mixto.

Espero que a la hora de ir a algún restó paquete, nos demos cuenta de que estamos comiendo lo mismo que lo de todos los días. Aunque también podríamos darle un toque gourmet a nuestros sanguichitos de jamón y queso si comentamos que estamos por preparar ”delicadas rebanadas de pan…”

Salu2, vermut con papas fritas y good show.

Artistas invitados: Federico Mercurio y Rogelio Aguas

2007-12-03T08:45:00.000-08:00

Luego de la publicación del chat limado, hubo repercuciones entre los autores limados...y como era de esperar se aportaron mas traducciones.

WARNING: Material en crudo...sin procesar

Yo: sabes que grupo falto poner en el blog???
andres: cual?
Yo: los Luchadores Foo
Yo: y el seba aporto...los muchachos de la tienda de animales
andres: ahhhh
si si
grande Sebastian
andres: sabes que Korn tiene un tema muy bueno?
un cover de Pink Floyd
Yo: no sabia
andres: "Otro ladrillo en la pared partes I, II y III"
Yo: ese tema es de Hueco Rosa, no?
andres: ahh tenes razon pero "Maiz" hace un buen cover
Yo: MAIZ...por dios, imaginate aca un grupo de rock nacional llamado Maiz...
andres: si y Bizcocho Blando te imaginas?
andres: "che, tengo entradas para Bizcocho Blando, vamos?"
Yo: jajajajajaaaaaaaaaaaaa
andres: de teloneros... Parque Vinculante
andres: y la semana que viene... toca Herramienta
Yo: oh oh esos son los locos que te gustan a vos
andres: si, que groso todos los grupos que parecen re grosos en ingles...
en castellano suenan a CACA
andres: Pistolas y Rosas re-grasa el nombre
Yo: y Veneno
andres: que banda de mierda
Yo: Serpiente blanca
andres: noooo...Reina??
andres: el cantante se murio Federico Mercurio
Yo: muy groso como Rogelio Aguas
andres: una masa
andres: grupos ingleses: Doncella de Hierro
Sacerdote de Judas
Yo: jajajajaja
andres: Beso
Yo: viste que volvieron....La Policia
andres: que nombre de mierda
Yo: la verddad
andres: el cantante de La Policia se llama Aguijón, no?
Yo: seeeeeeeeeeeeeee
La Cura....eran ingleses?
Y Puertas? muy groso
andres: sabes quien era groso tambien?
el grupo Club de la Cultura
Yo: naaaaaaaaaaaaaaaaaaa
andres: ahi cantaba Muchacho Jorge
Yo: re putos Jorge Miguel era de ahi?
andres: no ese estaba en uno que se llamaba Wham
andres: Miguel Jackson
Yo: ese salio de Los 5 Jackson
andres: jaja

shakespeare esta muerto (is dead)

2007-11-28T11:52:00.000-08:00

Todo empezó, un día de muchísimo trabajo, cuando de pronto mi amigo personal AndreSito se conecto al Talk, de ahí en mas nada fue igual.

Andres: ola
Yo: que haces vieja?
Andres: todo bien, vos?
Yo: todo bien, acá escuchando Día Verde……

Día Verde se convirtieron en las palabras mágicas que cambiaron la historia de ese Chat común y corriente para alcanzar el status de …CHAT LIMADO. Fue una sucesión interminable de traducciones simultáneas de grupos y nombres de canciones sajonas llevadas al más refinado español.

Yo: como me gusta el tema "lluvia de noviembre" de PISTOLAS Y ROSAS
Andres: jajajajajaja

No pedía faltar el aporte de Andres y su grupo favorito…cada vez que termina un tema de este grupo Andrew exclama: “¡¡¡¡ que grande Frusciante !!!”.

Andres: a mi me gusta "piso mas alto" de los Los Ajíes Rojos Calientes
Yo: y Californicación no?
Andres: seeeeee
Andres: no te olvides de monjes "fanqui"

La conversación fue pasando por los distintos géneros musicales, pero siempre enfocados principalmente en el rock y en el pop…

Andres: No Mas Fe
Yo: siiiii que temaso "Verdad"
…
Yo: como se llamaba el grupo de la mujer de Cobain?
Andres: Hoyo
Yo: eseeeeee
…
Andres: nunca me gustaron los Chicos del Callejón
Yo: no ni a palos re gais
Andres: de ultima los A-HA y el tema "Toma en mi"
Andres: esta mucho mejor.
Yo: pero no nos desviemos del rock…Aguante Metallica
Yo: el mejor disco…el "albún negro"
Andres: y el mejor tema "Entra hombre arena"…TE MA SO
Yo: ahhh si si

Esto se prolongo por horas…como corresponde a un Chat limado. Conviertan ustedes también un Chat comunacho en un autentico CHAT LIMADO.

Salu2

Como reconocer a un limado

2007-11-28T10:34:00.000-08:00

Generalmente estos pseudo-humanos conviven en comunidades en la que no son mayoría (por suerte), si bien el número de estos seres esta creciendo exponencialmente, no pueden conformar una comunidad autónoma. Digo,"por surte no son mayoría", ya que la simple conversación de 2 o mas limados puede tornarse irrelevante y/o irritante para quien la escucha...imagínense miles de limados hablando de los mas diversos temas al mismo tiempo. Estos especimenes suelen (en su mayoría), estar muy emparentados con la informática, por lo que no es casualidad que muchos de ellos sean desarrolladores, analista, licenciados o ingenieros en sistemas. ¿Es una amenaza para la sociedad la UTN?... gran generadora de limados mentales.

En lo que hace a los rasgos físicos, no hay nada determinante que a simple vista uno pueda darse cuenta que se esta ante la presencia de un limado.

Espero que les haya sido de ayuda.

Salu2.